Avant pour pleurer j'écrivais.
Un deuxième lundi, à peine rentrée des cours martini - jus d'orange, c'est pas ça qui me fera tout oublier, c'est même pas ça qui me fera pleurer mais peu importe j'y crois, j'y crois au moins autant qu'à ce que je suis vraiment. C'est même pas bon, les chocolats sont meilleurs mais je peux pas m'enfiler la boîte comme ça, je voulais tenter autre chose que le martini mais les autres bouteilles sont tellement vieilles dans le bar de mes parents que ça m'a rebuté.
Je sais pas pourquoi j'écris ça ici, peut-être que j'espère que quelqu'un s'intéresse à moi. Je ne devrais pas boire ce truc dégueulasse mais de toutes façons je suis une fille bizarre : j'ai envie de parler, de hurler et je me tais, j'ai pas envie de boire ce truc et je le bois, je pourrais même me resservir, j'ai envie de manger et je m'affame. Je devrais faire mes devoirs, tenir compte du 5 que j'ai eu en maths puisqu'au bac c'est coef 9 mais non, ce que je fais c'est écrire un truc que personne ne lira.
Il n'y a personne autour de moi et pourtant je ne suis pas assez seule, je ne suis pas assez libre alors que personne ne m'enferme.
L'année dernière à la même époque c'était le bonheur absolu. J'ai tellement attendu. Je suis stupide. Je le suis encore. Je passe ma vie à rêver d'une autre vie en imaginant que ce sera le futur.
Je ne pleures toujours pas.
Je suis jalouse des gens autour de moi qui sont heureux. Et moi je me suis posée des millions de questions pour n'arriver à rien, juste à être malheureuse. Je suis profondément conne. Je serais prête à accepter n'importe quoi pour me sentir aimée, n'importe qui.

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